oi, algo bem horrível aconteceu. desabafar é preciso, e acho que vai ser por aqui mesmo.

digo… eventualmente.

Foi num churrasco que me explicaram pela primeira vez as táticas Vanilla Sky, que depois descobri serem de conhecimento popular por aqui. Eu nem lembrava disso, mas tem uma cena em Vanilla Sky em que o Tom Cruise explica pro psicólogo que ele tinha uma tática com as mulheres: ele adiava o prazer até o último momento. Em outras palavras, eles não se pegavam até ele ter certeza de que ela estava no ponto de ficar toda caída por ele quando isso acontecesse.

Meu amigo me explicou a tática de forma mais ilustrativa e eu vou tentar reproduzir aqui:

1 – O encontro.

Os dois se conhecem e se interessam um pelo outro. Nesse dia, é proibido acontecer qualquer coisa.

2 – O mundo moderno.

Na fase 2, o cara acha o Orkut da menina e a adiciona no msn. No msn, dá sempre a entender que está a fim dela.

3 – A grande jogada.

Eles se encontram. Nessa fase, a menina já carrega grande expectativa pra ficar com o cara. E o que ele faz? Nada. Isso mesmo. Ele não faz nada, só pra deixá-la confusa. E vamos combinar que não existe terra mais fértil que mulher confusa.

4 – Confirmação.

De volta ao msn, o cara volta a se mostrar interessado, dando o desejado nó na cabeça da menina, pobrezinha.

5 – Um novo encontro em que as coisas finalmente acontecem. Mas há um detalhe: esse encontro não é necessariamente o encontro seguinte. É um encontro qualquer. Ou seja, não passa de uma enrolação do cacete, toda planejadinha.

Fiquei puta. Uma coisa é a parada tomar esse rumo e se desenrolar assim. Mas premeditadamente fazer ou deixar de fazer certas manobras só pra pegar alguém me parece algo de malévolo. É como os meninos que brincam de ser fãs de Strokes e usam o cabelo estrategicamente bagunçado. Sabe, não dá. Não é genuíno. E eu tenho problemas com artificialidade. Meu amigo disse que eu deveria considerar um elogio o uso das táticas Vanilla Sky, já que o cara depreende de certo tempo e trabalho pra arquitetar o que vai envolver a menina. Ele disse que não faria por quem não vale a pena. Pára de falar merda. Quando vale a pena é natural. E é por ser natural que você sente que vale a pena. (Isso porque eu nem vou entrar no mérito de que as táticas Vanilla Sky podem ser aplicadas com diferentes pessoas ao mesmo tempo, o que faz com que sempre alguém se foda).

Se já não bastasse minha crítica feminina à tal artimanha, ela ainda tem falhas. O cara tem que ter muita confiança no próprio taco pra contar com essa tática (e vamos convir que nem todo homem é Tom Cruise). Até chegar a fase 5, a menina pode concluir que ele não está tão interessado assim e deixá-lo pra lá. Tomemos como exemplo o fim do filme Cães de Aluguel (eu juro que vou chegar em algum lugar com isso):

A polícia ficou tanto tempo do lado de fora esperando o momento perfeito pra atacar, em que todos eles estivessem lá dentro que, quando finalmente entra pra prendê-los, os próprios já mataram uns aos outros, o policial infiltrado morreu, o policial refém também foi morto e o único do grupo que sabia onde os diamantes estavam já fugiu sozinho.

Moral da história: Se você fica muito tempo esperando a hora certa, o momento passa e você só vê depois que passou.

Moral da história #2: Se você fica querendo pegar todo mundo de uma vez, pode acabar sem pegar ninguém.

foi convidado para um jantar de negócios. gravata, intelecto desenvolvido (retóricas ensaiadas frente ao espelho) e acompanhado de sua mulher. bela, vestindo prada e levando cocaína na louis vuitton.

avenida ipiranga, senador queirós – tão belos e importantes, poderiam ser confundidos com celebridades, gente de prumo, realeza. dois moleques baforando cola de sapateiro cercaram o carro pedindo moedas. e ele pensou que daria mais do que moedas – dois ou três reais até – mas o medo de abrir o vidro era maior do que a vontade altruísta. ela disse ah, deixa pra lá, acendeu um charm (é, as mulheres que fumam charm) e se olhou no espelho pensando nos deliquentes. moleques nojentos de rua. só sabem pedir.

fim do jantar. entraram no carro, fizeram o mesmo caminho. são paulo. centro. uma noite bela. onde os homens de todas as noites bebem as pingas de todas as noites. e as putas permanecem nos mesmos pontos. e as mães assistem a mais um capítulo da novela. silêncio e ele acendeu um. afrouxou a gravata. chegaram em casa e foram deitar. assim, sem falar demais ou conversar sobre a vida, o trânsito, o tráfico. e com a cabeça no travesseiro ela pensou nos dois moleques.

porque carregar pó dentro da bolsa, quando se tem dinheiro, carro e algum status, não é marginal. cheirar cola na rua que é.

Nâo parei pra pensar. Terminei o copo de vodka e fui até ela. Grudei ela contra a parede e beijei com toda minha fúria. Paciência tem limite.

Conheci ela na escola mesmo, entre outros 50 adolescentes perdidos e desorientados cursando ensino médio numa faculdade. Todos fora do seu ambiente, todos sem amigos, todos cansados das aulas. A amizade veio rápido, eu e ela. Só nós gostávamos de passar o recesso ouvindo walk on trought to the other side nos gramados. E ambos odiávamos o sol.

Acompanhei todos os namoros trágicos dela, quase bati num ainda-namorado-futuro-ex dela antes de nos formarmos. Ela observou meus foras e tentativas de namoro. Nunca fomos cupido um para o outro, nenhum dos nosso amigos prestavam param serem apresentados.

Após eu entrar na faculdade e ela não, passei ainda mais tempo com ela. Não sei quando me apaixonei, só que não pensava em mais ninguém.

Ela não estava apaixonada.

Tava tocando let it roll, baby, roll… all night long quando beijei ela. Até hoje não sei se a surpresa no rosto dela foi verdadeira. Ficamos juntos por três meses, os mais estranhos que já passei com alguém. Ela terminou comigo e nunca mais soube dela.

Aula de teoria literária e o professor está mais uma vez discorrendo sobre como nosso conceito de concreto e abstrato está invertido:

“O conceito de mesa é completamente abstrato. O amor é que é concreto. Se eu sentar na cadeira e tiver um prego, vai doer, isso não é abstrato. O amor também não é abstrato, eu sinto! Mas não quero chegar a dizer que o amor é um prego na bunda”.

Eu digo que é sim.

Um bom exemplo de prego na bunda (e juro que não estou pensando em conotações sexuais) foi um cara que conheci em 2005, o ano divisor de águas. Nos conhecemos num momento propício, pois eu tinha acabado de resolver me apaixonar e ele tinha todas as expressões faciais necessárias para tal. Era tão exato que assustava. Assim, cismei com o imbecil. Digo isso agora só pra deixar claro que eu sempre soube que ele era um imbecil. Mas sabe como são covinhas… quando você vai ver, já está fascinada por elas.

Entregue ao paradoxo da esquizofrenia da personalidade dele mascarada pelas covinhas que resultavam daquele sorriso enorme (e eu adoro, adoro, adoro sorrisos) e entediada pela falta do que fazer, dediquei meses do meu tempo a ele. Em vão. E tudo por alguém que eu já sabia que não me faria bem algum. Porque é assim: a gente se esforça pra conseguir a Pessoa, sem nenhuma garantia de retorno, tendo duas opções, a) conseguir, b) não conseguir. O problema é que o “conseguir” se divide em outras duas opções, a) dar certo, b) não dar certo. E é tanta coisa que precisa dar certo pra poder DAR CERTO, que dá uma preguiça…

Porque quando você consegue e não dá certo, não vem ninguém te dar o dinheiro de volta (e eu nem acredito em quanto dinheiro gastei atrasando minha vida…). Depois que você senta no prego (juro, sem trocadilhos), ninguém aparece pra tirá-lo da sua bunda. Você que levante, que sinta o prego saindo e ainda agüente depois a dor que fica até o buraco fechar. É claro que tem as coisas bonitas também, é claro que tem. Tem prego que dá vontade de nem arrancar, ou de guardar no bolso depois (guardo um ou dois). Mas a parte óbvia pela qual lutamos no pacote é garantida: primeiro, o susto, por fim, a dor (e, eventualmente, uma cicatriz que dá coceira).

2005. Comemoração do meu aniversário num show de uma das bandas que eu mais gostava na época (época essa em que eu ainda não tinha ficado metida e vivia tendo crise de tietagem por aí). Como sempre, parei de frente pro palco com as minhas pessoas. Gosto de ficar lá na frente, mas nunca sozinha. Outra menina também comemorava aniversário nesse dia, mas ela estava com lista lá no lugar, então a banda sabia que ela fazia aniversário. Em dado momento do show, alguém da banda fala do palco: “E temos uma aniversariante aqui hoje!”. Todos que estavam comigo apontam imediatamente pra mim. E eu dizendo: “Não, não, é ela”, apontando lá pra trás, onde estava a outra aniversariante, que eu conhecia de internet.

Não sei se a banda entendeu enfim quem era a aniversariante em questão, mas ficou por isso mesmo. No dia seguinte, dia de verdade do meu aniversário, estou naquela de ler scraps felicitativos, quando vejo alguém que eu tenho certeza que não é meu amigo, mas que não me é estranho. O scrap era: “Oi! Você não era uma das aniversariantes do show de ontem? Parabéns e muitas felicidades! Eu me lembro de você de quando tocamos aí em março. Você tava lá, não é?”. Um integrante aleatório com quem eu nunca tinha falado. Respondi. Daí foi-se desenrolando toda uma SIQUERÊNCIA, até que ele fez a pergunta fatídica: “E quantos anos você fez?”. Eu sabia que ia assustar, mas respondi: “Poucos: 18″.

Ele nunca mais me respondeu.

pensa o que, mano. vê lá se eu tenho cara de puta. maluco entrou no bar já botando a mão no saco e me olhando. nem em crise de abstinência eu dava prum cara desse naipe. ainda mais que esse aí, pensa o que, se acha hype só porque sempre come uma minas gostosinhas e tatuadas que toda sexta vão beber sex on the beach, uísque com energético e dançar rock n’ roll moderninho pela augusta. fiquei na minha, acendi meu cigarro e até baixei a cabeça. mas o cara é prepotente, acha que tem um pau de ouro e que eu tô na vibe de chupar aquela miséria. semana passada ouvi dizer que um dos amigos dele espancou a própria mina. e o pior, a mina tava grávida de quatro meses. mas os moleques são tudo da mesma laia. todos chegados numa farinha e quando não é um extremamente bêbado, é outro indo pro hospital em estado de semi-overdose ou coisa que o valha. o maluco entra no bar e me tira de puta, fica me olhando com aquela cara de cachorro louco do caralho e eu só quero que ele tome no meio do cu. me deixa tomar minha cerveja quieta. não me agrada. não quero dar. não sou puta. nem achei minha buceta no lixo.

Não foi o tempo, amor.
Não diz que é
Não foi.
Não foi acaso nem ocasião
Não foi atraso nem falha
Não foi a sorte nem os fatos
Não foram os dias úteis
entre cada madrugada
Não foi ela quem atrapalhou
Não foi o bolo que não sobrou
Não foi o cd nem as chaves
Não foi a letra da canção
Não foram os Beatles nem os pés calçados
E principalmente,
não fui eu.
Foi você, meu bem.
Foi sua própria vontade
que deu com os burros n’água.

mutantes e transes e cores. há também os olhos que não caem mais sobre mim – imatura, não soube cuidar ou gostar ou poupar pessoas do meu blablabla bêbado. hoje em dia não observo mais. só vejo – olho sem pudor. restou a dissonância louca do que fomos. anos e anos. e falo, sem política alguma na voz, que não contesto mais o que passou. entre em contato. obrigada.

eu extrapolo. eu explodo. eu aglutino. não eu sentido faço. sofro de dislexia. de desmemória. de não-dinheiro. eu assisto cenas de terror que – adivinhe só – duas pessoas proporcionam. imagine o cadáver de um hippie que cheira cocaína dentro de uma sala com pouca luz e muita gente. sou eu. homem. feito. sou eu. hippie que assiste ao drama mexicano versão terror lésbico em silêncio. mas meu amigo, deixe-me dizer que quando o circo pegar fogo – isso há de acontecer, trust me – estarei confortavelmente instalada na área vip com um pedaço de pizza na mão e uma long neck na outra. este será meu camarote.

qual é o pedido, baby? um dry martini? um soco na cara? garçom, por favor, traga uma dose de sentido àquela moça sentada logo ali – a que acabou de acender um cigarro, a que vive o clipe sem nexo pierrot retrocesso que cazuza cantou. tão silenciosa. camarada. campeão. uma dose. um soco. a conta. boa noite.

me cansa a não-mutação dos pensamentos. na loucura, o filé vira osso e mulher vira bicho vira transe surto incomodo bandeiras roupas sutiãs rasgados queimados fogo pogo fogos. vamos, por favor, difundir o sentimento de libertação visceral. esquema cachorro-louco. estamos a quantos trezentos passos do paraíso? e da brigadeiro? porque ontem desci a brigadeiro sozinha de noite – nunca achei que seria aquele o meu caminho pra casa. e recordações me cansaram demais. de tão absorta em meus próprios pensamentos, acabei tropeçando em um garoto desconhecido com uma camiseta do radiohead e uma skol na mão. pensei: que randômico. e absorta, na quase-flutuação, pensei que poderia ser abordada por um marginal. morta. estuprada. quão perigosa são as avenidas de são paulo – eu que sei. daí a decisão: não mais divagar. esta foi a última vez. baby. mais. devagar.

portanto, que o dry martini esteja seco, quente e que lhe queime a boca. porque eu estou farta dessa elegância mendiga.

Vocês estragou meu vestido. Mais alguns meses de apego emocional mórbido e minha mãe irá doá-lo pra filha da faxineira (que terá que engordar alguns quilos para vesti-lo), repetindo o velho discurso de que faz mal guardar roupa velha no armário, estagnada. Eu que o diga.

Ele era perfeito. O único vestido estampado que já gostei. De uma loja que eu não gosto, veja só o leve toque de ironia. Eu fui lá uma semana antes. Queria estar linda no dia. Eu sabia que sairia do shopping com o vestido perfeito e assim foi: ele parecia ter sido feito pra mim. Dava pra usar sem sutiã. Não gosto de sutiã.

Tinha um cinza igual e, normalmente, eu teria preferido o cinza. Mas não. O estampado me conquistou. Todas as vendedoras desocupadas da loja disseram: “Esse ta lindo em você!”. Eu queria estar linda no dia. Comprei. Era meu presente pra mim. Meu vestido. No meio de tantos que sempre gostei, aquele era meu vestido novo, o primeiro estampado. Único. Especial. E agora ali, escondido atrás dos casacos no canto do armário. Mais alguns meses e irá parar no armário da filha da faxineira.

Não o uso há um ano. Desde a primeira vez em que o usei, no dia em que eu queria estar linda. Você disse que eu estava linda e ficou com outra na minha frente.